数来宝经典段子 搞笑相声段子

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数来宝经典段子 搞笑相声段子

发布时间:2021-07-20 14:28:28阅读()

有趣的相声

1.搞笑相声第一段:相声《贪便宜》

a:在场的朋友们,各位!

晚上好!

a:轮到我们表演这个节目了!

乙:没错!

a:给大家讲个相吧!

乙:好的!

我希望在场的朋友喜欢听我们的相声!

乙:他们都喜欢!

答:听相声对身体有好处!

乙:是的!

听我们的相声,笑一笑。你不用担心!

乙:真好!

a:好的!当然,除了我们之间的密切合作,我的豁免可以说功不可没!

乙:哟!过奖了!

甲:嗯!是的!怎么可能没有!相声讲究“三分逗七分捧”。我拿三分,你拿七分。你敢说你的功劳没有我的大!

乙:这是事实!

答:但那又是胡说八道!相声讲究调侃。没有我们逗演员你说不出这种相声!

2、搞笑相声第二段:相声

你说的相声是什么意思?

b:说,学,逗,唱。

你会唱什么?

B:有很多歌手,比如京剧、平西、梆子、鼓和《几宝》...

a:还能说几个宝贝吗?

乙:啊!

答:数宝不容易。

乙:那没什么。我要开全体会议!

甲:什么事?首先,这七块板不好打。

乙:你愿意吗?

答:是的!

乙:你叫一个。

甲:好的。

乙:哦!他想吃!

a:别看这个讨饭的东西,打不出来!

乙:这是什么!

甲:哦!他也想吃!

乙:哇!在这里等我!

答:其实之前数宝也不容易。

乙:为什么?

答:现在得注意造字,得快。

乙:哪一个更快?

答:眼快,心快,口快。

b:眼睛快?

答:我亲眼看到的。

心跳加速?

答:我马上就编了话。

乙:嘴快?

我亲口唱的。你看,我们一进大街,不管有多少交易,都是360线,遇到什么都有话。

你能做到吗?

答:我最确定。

乙:好的!这样你就像是司库,我就成了买卖的大司库。你对我的买卖有什么话要说吗?

我对你的工作有一个词。

乙:够了!从现在开始,这张桌子不是桌子,是买卖用的格子柜。我是掌柜,你是司库。

a:好的!我是司库,你是店主!

b:少载人?

答:店里面!

乙:掌柜怎么在里面?

反正生意是你的了!

乙:没有!我是店主!

a:好的!我对你的所作所为了如指掌。

乙:加油!

答:“玩竹板,到街上来,一街两巷好做生意。还有买、卖、盖、签。金色标志,银色标志,挂机。这两年我没来,大司库发了大财!”

乙:走,走!

a:“叫我去,不去,去黑空开始。我一分钱都没有。我今天要饿一晚上!”

那你为什么要一个人吃米饭?

答:“店主问我为什么只要吃的,但不能怪我要。蒋介石在内战中,把法国货币换成了黄金和美元券,从一百换成一千,从一千换成一万。我上街买了一斤面,票两斤半!经济压迫人民,我就买了饭!”

乙:是啊是啊是啊!

a:“你也不好意思,我也不好意思,我就知道掌柜有大规矩,不要说话,不要说话!”

你想让我做什么生意?

答:“不是我。我不觉得羞耻。你买什么卖什么,我都要。可能我要的是天主教,耶稣会,孔子的弟子。只要你有店名,我今天就去取。”

你必须得到它!你看什么生意?

答:“我从小没看过三字经。我认不出你的字体大小。”

乙:我认不出来了!告诉你:杂货店!

答:“跨出一大步,掌柜开棺材店。你的棺材做得很好。一端大,一端小。里面的活人受不了,里面的死人跑不掉,里面的病人养不好……”

乙:等等,等等!谁告诉你我经营棺材店的?我经营一家杂货店!

杂货店?

乙:啊!

甲:那么...你开棺材店多好啊!

乙:好什么?

答:棺材,棺材,你在这一行一定会发财的。

乙:哦!发财?

答:没错。

乙:没有!

甲:看...我知道这口棺材上的字。

哦,熟悉的词?

答:是的。

乙:没有!

甲:你看!

好吧,好吧,没话说了,是吗?我会换成别的。

答:不要改。少了什么?做什么生意?

一家杂货店。

甲:什么是杂货店!卖什么?

乙:我们什么都卖,包括油、盐、酱、醋、青菜和杂粮。

甲:卖青菜?

乙:啊。

你卖洋葱吗?

乙:卖。

答:够了!

你有话要说吗?

a:“杂货铺,你卖大葱,一个是白的,一个是绿的,一个长在地上,一个是土的,一个是实的,一个是空,一个是吃的,-第一个是扔的,掌柜卖个大葱!”

我的杂货店关门了!就卖一个大葱?什么都卖!

答:“还不错。还不错。杂货店也卖棺材!”

乙:没有!我告诉你,卖什么都不卖棺材。

答:什么都卖?

乙:啊。

答:丁,当当,手枪都是杂货店里卖的

乙:没有!

你说过你会卖任何东西。

啊,除了手枪,我什么都卖。

你到底卖什么?

b:油、盐、酱、醋、青菜、杂粮。

a:听一句话:“跨出一大步,店主开杂货店。杂货店,货真全,红糖好,白糖甜,需要买沙糖省钱。张嘴买一包辣椒,买一包辣椒圆,虾,弯,弯,黄花,木耳上秤,筷子犯了什么罪?用三根麻绳包起来,两脚踢,除夕夜用火烧,崩——叭!上天!”

b:还有杂粮!

答:“磨,锅,米经不起磨。你每天磨一万吨粮食,荞面,白面,米粉。精米看起来像雪和霜。粳米好,老米长。你应该吃小米金黄,黑豆黑,黄豆黄,高粱粉。掌柜心大如虎,往面里加黄土!”

乙:没有!我告诉你,我不是开杂货店。我改为买卖。

a:“撞竹板,迈大步,掌柜开棺材店!”

我还没有打开它。

你该开棺材店了!

乙:没有!我这次是卖冰棍的。

答:卖冰棍?

乙:没错!你有话要说吗

答:那没什么!卖冰棍!“打竹板...玩竹板……”

b:没话说!

答:“玩竹板很好玩。你卖冰棍。”

乙:对!

答:“你的冰棍真卫生。用开水和白糖完全冷冻。吃冰棍...吃冰棍……”

乙:没话说。

答:“你得吃冰棍!”

我现在已经吃了三个冰棍了!

答:“吃冰棍。捡起来。有小豆子、橘子和香蕉。食物好,材料高。他们不怕太阳,也不怕烘烤。它们不能在火里融化!”

这些是冰棍吗?

答:火钩!

b:火钩能吃吗?加油,这次又换业务了!

a:“撞竹板,迈一大步,掌柜就开了……”

乙:又是棺材店!这次我开了个澡堂!

你又开澡堂了吗?

乙:啊!

a:“打竹板,我赶紧走了,掌柜开了个洗浴厅。你家澡堂真卫生,开水加糖全冻了!”

乙:嗯?很好!洗完澡就冻成冰棍了!

答:“你家澡堂真卫生,毛巾干净洁白。洗澡,进门来,胰腺香,毛巾白,大毛巾绕腰,就是不包头!”

我从来没听说过包头的!

答:“有温水,有热水。越热越漂亮。有一个八十八岁的老人,一进池塘就笑了。他的头晕了,眼睛花了,撞上了一匹大马!哥们看到了,就拿出来了。”

乙:怎么了?

答:昏堂子!

乙:那就从塔里出来吧!告诉你,这次我不开业了,我呀,娶个老婆!看你有没有话说。

你在做什么?

b:有没有娶老婆的词?

a:听一句话:“玩竹板很好玩。店主想娶个老婆……”

乙:太离谱了!

答:玩竹板真的有点。店主娶了他的妻子..."

b:我还是嫁给了魔术师!

答:“我是机缘巧合而来,妙不可言。店主结婚的时候,我来了,亲戚朋友都兴高采烈的跟他打招呼。店主在大厅前笑了。前面堤道敞开,后面抬着八个轿子。八个轿子,抬进门,伴娘就来扶新人。铺红地毯,倒毯子,倒在桌子上。有一对爱蜡点,香炉放在中间;拜地,拜天,拜天地祖宗,拜祖宗拜高堂,夫妻拜入洞房。进了洞房,乐得不慌不忙,新郎过去掀盖头,铲起盖头,仔细看,新娘是个大光头!”

b:秃头?

答:“秃顶,大眼睛,一张嘴声音就大。”

男的?

答:“胖子三百斤,掌柜娶卢申智!”

乙:啊!我是恶霸!

乙:嗨!看,他终于拿了功劳!

答:我师弟相声说得好!

乙:哟!过奖了!

a:平时他也有一些爱好!

b:诶!

多小的爱好啊!

b:跟大家说说吧!

答:我师弟一般都是喝点小酒的习惯!

b:诶!是的,爱喝点酒!

答:同时我也爱贪小便宜!

b:谁爱贪小便宜!

a:你看,他还是不肯承认!

b:谁不承认!

a:每次哥哥贪小便宜,总是事与愿违!

我有这么倒霉吗?

a:你看,他还是不肯承认!有一次,演出结束后我和师兄回家了!

乙:这边也一样!住的近,顺便来看看!

在回家的路上,我看到一辆载着一车螃蟹的汽车卡在路边的一个泥洞里。我们可以去袖手旁观看看!赶紧跑去帮忙推外面的大车!

b:这叫帮助别人吗?

我开始和你一起用我的小脑袋了!我们俩把车推出去后,我哥在司机谢我的同时偷偷从车里的一只螃蟹上掰下一条蟹腿!

乙:喔!我就这么贪小便宜吗?

司机开车走后,神秘兮兮地对我说,叶林静!我说,为什么?今晚我请你到我们家吃饭!

乙:为什么?

答:是的!我也纳闷!无缘无故请我吃饭。如果有问题,我说你得解释一下为什么请我吃饭,不然我不去。我师弟在我耳边小声跟我说,就在司机谢你的时候,我一不小心把一只螃蟹的蟹腿给摔断了!所以今晚加菜,我请你去我家吃饭!

乙:嗨!我真傻!只要掰下一条蟹腿,就乐得请人吃饭!

你很幸福!我匆匆赶回家。回到家,师兄赶紧热了一下蟹腿,做了几个小菜喝!

b:大家看,你们怎么活!

a:然后,把菜放在桌子上,拿出一瓶珍藏多年的好酒!

我们很少一起吃饭,喝点酒来帮助我们玩得开心!

我们一边喝酒一边吃东西!

乙:真有味道!

a:因为只有一条蟹腿,我哥不忍心分三两次吃,就舔了一下蟹腿,喝了一杯。舔蟹腿喝一杯!

我真小气!还要舔蟹腿,喝一口酒;舔蟹腿喝一杯!

答:我师弟不忍心一下子把这条蟹腿吃掉!

乙:别提了!

答:我师哥正自得其乐时,突然停电了。我的豁免们被眼前突如其来的黑暗吓了一跳!

如果发生了,谁不会感到惊讶!

答:当时我也很震惊!这时我哥手里的蟹腿因为停电掉在地上了!

我分心了!

答:我师弟很快就摸到了黑,拉在地上。找了好久,他终于摸到蟹腿了!

我仍然喜欢这条蟹腿!

答:应该是停电了,房间黑了,不要喝!

乙:没错!

甲:可是我弟弟!摇摇瓶子,再来点酒。于是他摸着黑,一边喝酒一边继续舔蟹腿。

乙:喔!不做完就不要停!

答:我师弟还是觉得这样一边喝酒一边感觉黑很有意思!

乙:能不有趣吗?黑夜里喝酒多有趣啊!

a:过了一会,我哥把酒都喝了,他自己也有点醉了!于是他把蟹腿放在桌子上,脱了鞋就去睡觉了!

乙:哦!我醉了,我好像记得我酒量没那么差!

a:不一会儿,我师哥就睡着了!

乙:我能睡了!

a:因为停电了,时间不早了!我也不会走路!我也会睡在我的豁免之家。

乙:他吃,他管!

a:第二天早上太阳照在我屁股上的时候,我师哥懒洋洋地从床上爬起来!这时候我也迷迷糊糊的爬了起来!

b:大家看,两个懒鬼!

答:正要穿鞋,突然发现师兄昨天吃的蟹腿还在地上。

乙:啊!那我昨晚加了什么?

答:我赶紧叫我师兄。看你昨天吃的蟹腿。还在地上!

他很善良。提醒我!

答:我师弟以为他还没睡,赶紧揉揉眼睛,仔细看了看。对,是蟹腿!

乙:啊!真是啊!

答:我师哥还在那里想呢!既然蟹腿还在地上,那我昨晚停电后吃了什么?

乙:是的!你在吃什么?

a:正说着,我哥突然看了看餐桌!

乙:你看到了什么?

我看见一个生锈的钉子,它突然掉在康桌子的一个角落里。而一边的指甲,已经明显亮了许多,在阳光的照射下,闪着银光!

乙:啊!昨晚没吃蟹腿,吃了这些指甲!

3、搞笑相声:超级主持人

甲、乙:大家好!

一个节日即将来临。今天是星期几?你知道吗?

乙:什么?

甲:还能是哪天?1月1日不是元旦。还能是方蛋吗?

你是说圆鸡蛋吗?鸡蛋不都是圆的吗?

答:别瞎说。我说的是元旦!

好吧,让我们言归正传。听说央视办了个联欢会,但是主持人水平真的不好!

真的吗?晚会刚开始,主持人就出来宣布:“欢迎大家过年联欢晚会结束了!”

乙:嗯?不会吧?怎么可能还没开始就结束了?

答:那没什么。还会有更多!

乙:现在怎么了?

答:下面的节目是《黄河大合唱》。为了弥补之前的错误,主持人特意加了一句台词:“黄河是我们的母亲河!它历史悠久,养育了无数的中国孩子。请欣赏合唱《长江之歌》!”

b:看这兴奋的样子。长江和黄河无法区分!

答:还有一个节目是舞蹈《当枫叶红了》,主持人又上来了:“请欣赏舞蹈——《当红叶疯了》。

到处都是!我不觉得红叶疯了,但是我要疯了!

答:接下来主持人背诵了配乐短文《黄果树瀑布》:“今天,我要去参观世界文明的黄果树。在山脚下,我们开始行进,翻过了山。我惊呆了!我看见悬崖上高高挂着一块破布……”

b:破布!用来擦桌子的抹布什么时候跑到半山腰了?

答:别忙着笑!还有更好玩的!

乙:嗯?

答:下一个节目是儿童独唱《小蘑菇女采》,主持人又上来了:“请欣赏儿童独唱——《小蘑菇女采》!”

b:哈哈!这个小蘑菇真的很神奇!

答:接下来是笛子独奏《趋马运粮》,是农民秋后大丰收,用马车运粮的欢乐场景。主持人宣布谢幕:“请欣赏独子的笛子演奏——《杨边驱马运流氓》!”

乙:嗯?这个独生子是什么?还运输流氓!

答:最后一个节目是新疆民歌《掀开你的盖子》。主持人这次信心十足,不慌不忙的开口道:“请欣赏新疆民歌《抬起你的头盖骨》!”

答:相声还没完。你在跑什么?

如果我不离开,我会失去理智的!

甲方:谢谢!

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